मौत का बिस्तर
एक मरीज की डायरी!
"डॉक्टर, कब तक?" मैं पूछ रहा था कि मैं कब तक जीवित रहूंगा। लेकिन मुझे पता था कि उसका जवाब इस बारे में था कि यह मुझे कब तक पकड़ लेगा। फिर मैंने उससे सवाल किया "क्या मैं जीवित रह पाऊंगा या नहीं?"
उसने मेरी आँखों में गहराई से देखा, उसके होंठ कुछ बुदबुदा रहे थे, मैं उसकी आँखों में उदासी देख सकता था लेकिन उसकी चेहरे की अभिव्यक्ति और शरीर की भाषा ने मुझे अपना जवाब पाने के लिए मजबूर कर दिया!
एक बार फिर सोचा था कि मेरा परिवार मेरे बाद बहुत पीड़ित होगा! और मेरे जीवन की लागत मेरे लिए बहुत कम होगी।
जैसा कि डॉक्टर मुझे बहुत अच्छे से जानते थे क्योंकि वह मेरा फैमिली डॉक्टर है। जिस तरह से उसने मुझे देखा, उसने मेरी बीमारी की पुष्टि की। उन्होंने सिर्फ निगरानी की और कहा "यह एक दिन, चार दिन हो सकता है या कुछ साल लग सकते हैं"।
इसके बाद मैं घर लौट आया और मैं उदास, दुर्भाग्यपूर्ण महसूस कर रहा था। डॉक्टर की यात्रा के एक हफ्ते के बाद मैं कॉलेज में अपने साथी सहपाठी के साथ मैदान में फुटबॉल खेल रहा था। मुझे सांस की समस्या हो गई, जिसने मेरे अस्थमा के दौरे को भी शुरू कर दिया। यह समस्या मुझे फिर से अस्पताल ले जाती है। प्रवेश के 15 दिनों के बाद मुझे लगा कि मैं घर जा सकता हूं, अचानक मेरे मुंह से रक्त के निष्कासन के बाद अस्पष्टीकृत उल्टी हुई। इससे मेरी स्थिति और खराब हो रही थी।
मुझे कुछ समझ नहीं आ रहा था कि क्या हो रहा है? मेरे डॉक्टर ने मुझे बताया कि मुझे उचित और व्यवस्थित तरीके से आराम करना है, और मुझे किसी भी प्रकार का तनाव न लेने की सलाह दी है।
मैंने अपनी बीमारी के बारे में सब पढ़ना शुरू किया और मैंने कई स्रोतों को खोदा और पढ़ा। मैं हैरान था कि मेरे सभी लक्षण मेरी वर्तमान स्थिति के साथ मेल खाते रोग के समान थे। मैं हेमटैसिस से पीड़ित था, वह बीमारी जिसमें पेट से आमतौर पर ऊपरी जठरांत्र संबंधी मार्ग से रक्तस्राव होता है। रोग प्रक्रिया में कई महीने लगते हैं।
मैंने अपने पिता और माँ को घर वापस भेज दिया क्योंकि मैं उन्हें परेशान नहीं करना चाहता। मैं बहुत अधिक दु: ख से खुद को सांत्वना देने के लिए भयभीत और थका हुआ था। मैं नहीं चाहता कि वे मुझे किसी परेशानी और रोते हुए देखें। मुझे यह भी पता था कि अगर मैं जीवित नहीं रहूंगा तो मुझे मजबूत और सकारात्मक होने की जरूरत है।
जब मैं अपने दादाजी के घर गया तो रात को मैं अपने बचपन की यादों को याद कर रहा था। वहाँ मेरी दादी ने मेरे लिए एक केक पकाया था और कई अलग-अलग व्यंजन बनाए थे जो मेरे पसंदीदा थे।
जब मैं 3 साल का था, तब मेरे माता-पिता ने दीवार पर पेंट किया था, मैंने उस समय नोटिस नहीं किया था और पेंट की दीवार पर अपना हाथ प्रिंट छोड़कर बाहर चला गया था। इसने मेरे माता-पिता को मुझ पर हँसाया। बचपन की उन पुरानी यादों को याद करके, एक पल ने मुझे एक मुस्कुराहट दी, जो अचानक आँसू में बदल गई। मैं एक बच्चे की तरह फूट फूट कर रो रही थी। मैं रो रहा था क्योंकि यह मुझे मेरे जीवन की बहुमूल्य संपत्ति के बारे में याद दिलाता है, जिसे मैं जल्द ही ढीला कर सकता हूं।
मैं उस समय अपने आप को असहाय और कमजोर महसूस कर रहा था। मेरा दिल अपने माता-पिता के लिए हासिल किया, वे बहुत प्यारे हैं और भगवान से सबसे कीमती उपहार हैं।
लेकिन मैं दुर्भाग्य से उन्हें छोड़ कर जाऊंगा। मैंने खुद को डांटा कि मैं नकारात्मक क्यों सोच रहा हूं लेकिन मेरा दिल मुझे रोने के लिए प्रेरित करता है। मैं अब उन्हें गले नहीं लगा सकता था और न ही उनके साथ समय बिता सकता था। मैं यह नहीं सोच पाऊंगा कि क्या हो रहा था? जब मैं चला जाऊंगा, तो मेरे माता-पिता इस दर्द को कैसे सहन करेंगे और इस आघात से गुजरेंगे। मैं सोच नहीं पा रहा था कि मेरी माँ मेरे बिना कैसे रहने वाली है! मैं कभी ऐसे रोने से नहीं गया था जैसा मैंने उस रात किया था। मैंने अपने जीवन में इस वर्तमान स्थितियों की तुलना में कभी भी थोड़ा डर नहीं महसूस किया था। मेरे स्थायी प्रियजनों को छोड़ने से मुझे बहुत फायदा हुआ!
इन सब के कारण दिमाग में चल रही सोच ने मुझे सोने नहीं दिया। मैं बेचैन हो रहा था। मुझे इस सभी घटनाओं के बारे में भगवान से शिकायत करने का कोई अधिकार नहीं था क्योंकि मुझे पता था कि मैं मरने के योग्य हूं। मैं भगवान का शुक्रगुजार था कि उन्होंने मुझे इसके लिए तैयार होने का मौका दिया। लेकिन किसी भी तरह मैं इस कम उम्र में मरना नहीं चाहता, "काश मैं और जी पाता।"
अकेले और दर्द से मैंने भगवान से प्रार्थना की कि मुझे एक और मौका दें!
मैंने अपने इकलौते भाई को एक संदेश भेजा, वह फिर उसके कंधे पर सारी जिम्मेदारी लेने के लिए अकेला रह जाएगा। और माता-पिता का ख्याल रखना। जब वह आया तो मैंने उससे बात की और उसे कुछ निर्देश दिए और उन सभी को अपनी डायरी में लिखा। इन सभी के बाद मेरे भाई ने मुझे नकारात्मक नहीं सोचने के लिए कहा और मुझे आराम करने के लिए कहा।
उन्होंने मुझे अपनी भावनाओं को अपनी डायरी में लिखने की सलाह दी, इससे मुझे दुःख और शोक की इस भावना को दूर करने में मदद मिलेगी। इसलिए मैंने अपने जीवन के दुखद दौर के बारे में लिखने का फैसला किया, जो कि एक ऐसी घातक बीमारी से मेरा सामना है। इस बीमारी ने मुझे मानसिक के साथ-साथ शारीरिक रूप से भी कमजोर बना दिया। इसलिए मैं यहां हूं, मैंने अभी अपने अतीत को पेश करना शुरू किया। अब मैं अपने जीवन के उस चरण में खड़ा हूँ जहाँ मुझे मृत्यु या जीवित रहने की असमान संभावना है। अब मैं यह समझ पा रहा हूं कि मृत्यु स्वयं भयानक नहीं है, लेकिन मृत्यु के बारे में सोचा जाना दुनिया की किसी भी चीज़ की तुलना में सबसे भयानक है। मृत्यु के भय पर काबू पाना और उसे खुद से दूर रखना अत्यावश्यक है।
मैं इसे आत्मविश्वास, साहस और अस्तित्व की उम्मीद के साथ सामना करना चाहता था। डॉक्टर आएंगे और मुझे देखेंगे जबकि नर्स मुझे शांत करने की पूरी कोशिश कर रही है! आज मुझे कुछ भी महसूस नहीं हुआ, पूरा दिन जैसे मैंने अपनी सारी भावनाओं को खो दिया था!
मैं सिर्फ यह सुनना चाहता था कि मेरे माता-पिता और मेरा भाई एक वाक्य का उच्चारण करेंगे "आपकी सर्जरी के बाद चीजें बेहतर होंगी प्रिय"
लेकिन मैं अब तक नहीं डरता था! क्योंकि मृत्यु संसार का अंतिम सत्य है। और कोई भी इसे किसी भी तरह से इनकार नहीं कर सकता है!
मृत्यु जीवन के विपरीत नहीं है, लेकिन यह इसका एक हिस्सा है, ऐसा इसलिए है क्योंकि एक सार्थक वाक्य एक सार्थक शब्द से कहीं बेहतर है। मुझे पता है कि किसी को अलविदा कहना दर्दनाक है लेकिन आप उन्हें जाने नहीं देना चाहते हैं!
मुझे लगता है कि मौत को झूठ बोलना सुंदर होना चाहिए, मुलायम भूरी धरती है जिसमें घास एक सिर के ऊपर लहराती है और मौन सुनती है।
मैं अपने परिवार से कहना चाहता हूं कि "मैं तुमसे प्यार करता हूं" माँ और पिताजी और मेरे भाई! मुझे पता है कि मेरी मृत्यु आपके जीवन में एक खालीपन पैदा करेगी।
अलविदा!
आपका प्यारा बेटा
एलेक्स ... ..
